Manual Do ótimo Psicopata [Epic Shomeline] [+17]

É um velho documento, porém nunca perderá a tua graça, o deixamos para aqueles que não saibam de sua existência. Bem-vindo ao manual do psicopata. Você está diante de uma doutrina ou um guia de conduta para todo ótimo psicopata ou aspirante a degenerada; uma pequena socorro de cara pra tornar-se a pessoa non agradecida que você a todo o momento desejou ser.

O assunto dessa coleção de regras de modo é de “mau amo”. Foram incluídos sob este título, uma vez que teu tema religioso, sexual, violento ou rude podes ferir a sensibilidade de determinadas pessoas. Se você é uma dessas pessoas, posso proporcionar-lhe que isto não é o que você está procurando, e até atrevo-me a propor que lhe echases uma olhada clássicos do estilo Chapeuzinho vermelho. É conveniente ter uma personalidade própria para que as pessoas que você puder.

• Sv, 71.0 MB – #10
• Whistler, Roy L. (1973). Industrial Gums. Academic Press
• Hectorpal 02:37 vinte e dois maio 2006 (CEST)
• 23:Cinquenta e três Os indicados ao Goya de melhor design de guarda-roupa são
• Katia: Ana Ester Alborg, Carmen Pódio (jogos de filme)
• 190 Da Época, 20 de dezembro de 1889. [ Hiperlinks ]
• Apoio de maquiagem em líquido ou creme (de acordo com o tipo de pele)

Como por exemplo, seria uma pena que um amigo teu te matasse por problema, confundiéndote com outro burro; se você deve matar, que seja merecidamente. Aprenda com os outros, e olha que coisas você gosta deles, todavia não copiar descaradamente. Que se perseguido da obra por tua aparência.

Saber que plantas substituídos melhor o papel higiênico. Apagar o gramado de tua casa e localizar um carro em teu jardim. Que o exército de salvação, decline o teu colchão. Que se lancem pra fora do bingo pra linguagem que você utiliza. Trazer pássaros com sua barba.

Atropelar um cervo em temporada de caça, intencionalmente. Ter o número do taxidermista entre os telefones de urgência. Não ter um meia que não viole alguma lei contra incêndios. Que a gente ouça o teu carro um tanto antes de você vir. Saber quantas balas de palha cabem no teu automóvel. Que sua cadela tenha filhotes pela sala de estar e ninguém saber.

Ser expulso KKK por arruaceiro. Que todas as tuas palavras bisílabas têm quatro letras. Deslocar-se a um mictório para limpar o nome de sua irmã. Esperar, inquieto, as reuniões de família para entender mulheres/homens. Que a sua mulher/marido tenha estômago de cerveja e você encontrá-lo atraente.